Good Girl Syndrome / 好女孩症候群

作者：水中晞 - 3月 01, 2019

幾年前與好友聊天時學到一個名詞，英文稱 “Good/Nice Girl Syndrome”，直翻成中文就是「好女孩症候群」。

好女孩症候群的基本症狀是

期望在每個人眼裡都是人人誇讚的好女孩
期望在老師教授眼裡是永遠那個品學兼優的好學生
期望在父母眼裡總是那個聽話乖巧的好女兒
會為了讓別人喜歡妳而去做一些自己其實不認同也不喜歡的事
需要周圍人的認同，也容易不自覺地討好別人
認為好女孩就是什麼都要說好，不能讓別人失望。不知道怎麼拒絕別人。

我一直以來都是重度患者。

努力讀書，考上別人心目中的好學校好科系。我知道這會讓爸媽感到驕傲與欣慰。鄰居叔叔伯伯阿姨伯母會稱讚我乖巧懂事，或是羨慕我爸媽有個不用讓他們操心學業的女兒。在關係裡，我改變自己去迎合對方的喜好，完全配合對方的計劃。老師教授上司的要求，無論我覺得合理與否，我都照單全收。我盡可能的融入一些社交圈，儘管在其中我並不感到自在。在人群裡，我盡量微笑點頭就好，因為意見太多的女孩不受歡迎。

我清楚大家想要看什麼，於是我努力的演出我的「好女孩」角色，套上不合身的戲服、畫上畫完後連我自己都不認得自己的妝、努力微笑，搏得台下的掌聲。回到後台，當一筆一筆卸下妝容，我在鏡裡看見的是一張我自己都不忍看的愁容。

其實，我對我選的科系與領域並沒有興趣。其實，在關係裡的討好與配合，帶給我的並不是滿足，而是徬徨與失落。其實，在一大群人的聚會裡，儘管說說笑笑，我經常感到發冷的孤單。

我對自己好失望。卻不知道出口在哪裡。

因為朋友的鼓勵，有一段時間嘗試心理諮商。諮商師幫助我抽絲撥繭的去理解我的行為與情緒背後的原因。成為別人眼裡的好女孩對我來說的意義到底是什麼？若別人不認同我，對我造成的影響是什麼？我在努力的符合他人對我的期待時，我有那些無意識的假設？又或著，在長期扮演我認為我該扮演的形象，有那些內心的聲音不斷的被選擇性的忽略？

我開始慢慢理解自己。我之所以會希望我的行爲舉止符合他人的期待、想要當個好女孩，是因為我在意別人的眼光比在意自己更多。發現我無法拒絕，因為害怕因此不被人接納。在看完 <被討厭的勇氣> 後，我意識到，從小到大我並沒有學會「課題分離」。我並沒有去釐清每一件事的決定對誰的影響最大、結果由誰來承擔。某種程度上，這是種自我中心的表現，因為我一直以來都被認同束縛，我真正關心的不是別人，而是他人眼中的我。書裡也提到「如果你無法不在意他人的評價、害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。也就是，得不到自由。」

原來，在希望別人接納我之前，我沒有學會先接納自己。原來，我的焦慮與憂愁其實是來自於不自由。

一次機緣與工作上一位我很敬佩的女主管聊聊關於女性的框架，

「要讓每個人都喜歡與認同是不可能也不必要的事。」她聳聳肩，「有一次我在同一個時間針對同一場會議收到完全相反的意見回饋，有些人說我話太多，有些人說我不夠積表達我的意見; 有些人說我太強勢，有些人說我太軟弱。」她大笑，「重點是這裡，」她指指她的心，「我不需要他們都喜歡與認同我，但我一定要對自己問心無愧。」「要學習分得清什麼才是能真正能幫助我們的事。對於阻止我們變得更好的眼光與意見，要有點“Ｗho cares?” 的勇氣」她最後看著我説，

Don’t be a nice girl, be a strong women.

這句話在我心裡先起了漣漪，後成了海嘯。

前陣子在家，閒來沒事翻翻小學的成績單，看到小時候老師給的評語不外於那幾個標準模板 - 品學兼優、善解人意。我忍不住拿起筆，劃掉那幾行評語，在旁邊寫下「敢於擇己所好、有勇氣說出她的想法、不強求自己去符合別人。」這是我在往後的日子裡，對「好女孩」的定義。