女生 女聲

2019年行政院公布的 性別圖像報告 ，指出台灣的性別平等居全世界第八，亞洲第一。所用的指摽是聯合國開發計畫署（UNDP）自 2010 年起編布 GII (Gender Inequality Index)，以生殖健康、賦權及勞動市場 3 個領域5項指標(孕婦死亡率 、青少年生育率、國會議員性別比例、中等以上教育程度占 25 歲以上人口比率、15 歲以上勞動力參與率)來衡量。聯合國每年發表的 報告 中並無將台灣考慮在內。行政院的報告應是用指標估算再參考聯合國報告而再排名的。 論醫療，台灣醫療的進步沒有話說。台灣女性也與男性擁有同等的教育機會。女性參政比例逐年增加，2016年，台灣有了第一位女性元首。依照GII五項指標，怎麼看，台灣都不至於差。可我們，真的實質平等了嗎？ 一直以為，處在性別平等的一代。直到近幾年才發現，原以為只會在鄉土劇出現的劇情卻真真實實的不斷發生在周邊的人身上。 Photo by  Tim Mossholder  from  Pexels 男孩女孩一樣好？生孩子是女生的事？ 在台灣好友Ｈ的同事太太懷孕了。是女孩。H 說，你知道我其他同事怎麼說的嗎？沒有關係，女生也很好。H 說，聽著好刺耳，什麼叫女生「也」很好？若不是假定男孩比較好，那來的「也」。隔壁組同事第一胎男孩，就被說「一舉得男」。為何不能說「一舉得女」？ L的先生獨子，第一胎女兒，女兒還沒滿周歲便被問什麼時候再拼個男孩? 以為是公婆想抱男孫，喔不只，問的還有L的先生的一群「高知識份子」同學們。 剛結婚沒多久的禾說，每次回婆婆家，婆婆總是語帶暗示地說「哎你看你公公的身體也不怎麼好了，若是能生前抱個孫那也就圓滿了」。禾說，怪的是，她都只跟我說，不跟她兒子說，好像我自己就能生似的。 傳統的婚嫁概念依然四處可見 堂妹結婚的時候，女方家人哭成一遍，萬般不捨。轉頭看看新郎方家人，喜氣洋洋。每次見到這種婚宴上一家得人一家少人的暗示，總有種時空錯置感。 一直都不喜歡「出嫁」「迎娶」「歸宿」這些字眼，帶著女生離開原生家庭，進到夫家的意味。特別不喜歡婚宴上新娘父親把新娘牽到新郎身邊，那種將女兒交到男生手上的橋段。「我把女兒交給你了，請一定要好好照顧她」。所以女性一生就是不斷找人接替著照顧自己？為什麼不是學會照顧自己的能力。在一次婚宴上，一個熟悉新人...

不在台灣的日子，自然是想家。自然是經常想起台灣的各種好，各種美食，各種方便，各種人情味。唯獨幾個現象實在難以想念，「幾歲就該做什麼」的年齡焦慮是其中之一。 從小感受到的人生的概念，是一種以年齡為基礎的切割與劃分。很多人生的事件像是工作、結婚、買房、生小孩，被放進了年齡區塊裡，好像在這個年齡裡就是該做這些事。而定義這些階段性任務的，也不是經歷著人生的個人。大環境對每個人的期待是一樣的。社會對於與社會期待不完全符合的人生規劃，包容性並不高。 Photo by  Jon Tyson  on  Unsplash 人生過得好倉促，好急迫，忙著讓人生「達標」。群體恐懼落後，害怕浪費時間。追逐的到底是什麼？到底什麼算是浪費時間？ 若真要被貼標籤，我絕對當之無愧的「大齡」、「剩女」。三十歲的那一年，身邊熱騰騰的惶恐和焦慮。明明是冬天，那種熱感像是在盛暑。對於我的「人生進度發展遲緩」，身邊的人嘴上說是關心，他們眼裡閃著的盡是擔心。看著他們眉頭都揪的快要連在一起，真想伸手替他們抹一抹。三不五時就得上演一齣「皇帝不急，急死太監」的戲碼。 總是有人勸著要穿著舉止要更女人味，說是才能多點吸引到男生的可能 （謝謝，但我只想做我自己，我不懂為什麼要改變自己討好別人)。 總是有人勸著不要太挑，要降低標準好把自己嫁出去，找到一個還可以的就快快結婚(要長期相處的怎麼能不挑，是已婚這個狀態重要還是婚後的生活重要？)。總是有人要趁幾歲前把小孩生完不然就高齡產婦了(謝謝提醒，但我說我要生小孩嗎？)。總是有人勸著不要任性，以後老了鐵定會後悔（你不是我，你怎麼知道我會後悔?)。 在美國幾年後，長期來說回不回來台灣一直是在這裡台灣朋友圈裡心中很大的抉擇。在這裡的女性朋友曾經說過，若是單身不打算結婚的情況下，她回台的意願會更低，「社會的眼光對於單身女性太不太友善」她說。即使想回去，不見得回得去。 這是不是也算是離開再回來所產生的「逆文化衝擊」。已經不習慣別人無論熟也不熟，隨口就能探問他人的年齡情感婚姻狀況，就能開始指導你人生該怎麼過。已經習慣私人的事情除非自己提起，不然別人也不會多問。有人說，那是西方文化的冷漠，他們不問是因為不關心，就是就是個人自掃門前雪。另一個角度來看也是一種好處，對於隱私與界線的尊重，別人的課題要讓當事人來解的認知。 ...

人對於自我價值的形塑始於年幼。我對於女性的形象與價值也是從所讀所看所聽，一片一片的拼起。 從小讀到的女性形象，多是母親，是妻子，是女兒。偉大的母親如岳母刺字，孟母擇鄰。以小時候看宮廷古裝劇，看著劇裡女人的成功仰賴於丈夫兒子。一君可擁數妻，女人一生目的便是生兒子，好以母憑子貴。後宮們勾心鬥角，只為討得丈夫寵愛，願兒子繼承大統。官宦世家無不想讓才得兼備的女兒選入宮中。這些女兒們背負著榮耀與鞏固母家的使命，若是能後宮中有一席之地，才能常保娘家家族的地位。即使貴為公主，也難逃和親的命運，她們的存在是為了國家社稷。 她們的故事裡沒有所謂自我，或為孩子，或為丈夫，或為家族。一生的目的皆在成全身邊的人。她們爭，但她們爭的是為自己還是為了他人。又或為了他人便是為了自己。他人與自己早已沒有界線。 以前很喜歡花木蘭的故事。當時覺得巾幗不讓鬚眉，打破了傳統的女性形象，特別帥氣。長大仔細想想才覺得，或許從軍也並非她心中嚮往，代父出征是為盡孝。歷史上大權在握的女性，武則天，慈禧太后。她們爭，為的是自己，卻也遭受著女人不應不得干政的批評。那是男人的遊戲，如此強勢與有野心的女人不被鼓勵。 小時候沒有床邊故事是不肯睡覺的。那時候的床邊故事大部分西方的童話故事，不外乎公主王子的模板。到了能看電視的時候看得也多是迪士尼的公主王子電影，白雪公主，灰姑娘，睡美人。公主必須美麗，必須天真，必須柔弱。遇到困難，總是有英勇的男性現身來個英雄救美。故事結尾總是「從此以後王子和公主過著幸福快樂的日子」。童話故事裡的公主，生命裡依然必須有個男性，公主最終會成為別人的妻子。 對女性的形象的形塑，很大一部分來自於家庭裡的女性，母親、 奶奶、 阿姨、 嬸嬸。她們在婚後便辭去工作，在家照顧著先生孩子。她們以先生為榮，以孩子為傲。先生的成就是她們的成就，孩子的成績與學業是她們的事業。她們謹遵著「成功男人背後都有默默付出的女人」的教條。 我很少聽到母親說她自己，從來沒聽母親說過她的夢想是什麼。記憶中，每次母親煮了新鮮的魚，她總是先幫先生跟孩子夾了最鮮嫩的部位，自己撿著剩下的碎肉吃。有一好一陣子我以為母親不喜歡大塊的魚肉。母親對於先生孩子對水果軟硬的喜好聊若指掌，誰喜歡吃硬的芭樂軟的芭樂，喜歡連著籽吃還是不，她比誰都清楚，也總是努力的滿足我們的喜好與需要。我最近才驚覺，其實我並不知道母親喜歡吃什麼樣的芭樂，...

「哎這點事都做不好，你一定是不夠聰明」「這件計畫最後沒有成功，一定是因為你的關係，拖累了大家」「你是個不及格的父母、伴侶、子女」「你還是少說話好了，免得丟人現眼」「能完成這項任務沒什麼了不起，每個人都做得到。」這些話可能對你來說並不陌生。 Photo by  Verne Ho  on  Unsplash 經常，這些最苛刻嚴厲的聲音，不是來自於他人，而是來自於你的內在批判者 (Inner Critics)。內在批判者最擅長於讓你感到自己不夠好與產生自我懷疑。內在批判者的語氣總是充滿著貶低與輕視，讓你產生罪惡感，摧毀你的自我價值，並可以輕易的將你的自信心推進谷底。 內在批判著的形成，來自於兒時他人對我們的說話方式。當我們是孩童的時候，無論是父母，師長，兄弟姐妹，或朋友對我們的鼓勵或批評都會收進我們的腦海裡。我們逐漸發展對於「好」與「壞」的認知。內在的聲音本是一種保護機制，防止自己落入很尷尬的窘況。 若從小收到的信息以批判與比較居多，而缺乏建設性的建議，內在的聲音便會導向批判與指責。很多身邊的人都曾分享，內在批判者的聲音與講話語氣其實是來自父母或老師。內在批判者也可能來自於追求完美，認為完美才是真正的好。什麼事都要做到滿分，可能基於比較心理，害怕會輸給別人 。或要符合他人對自己的期待，因為害怕不夠好會遭人指取笑，便先發制人的批評自己。相關閱讀 < Good Girl Syndrome/好女孩症候群 > 內在批判者所造成的影響不僅止於自信心的低落，還可能影響生活的各個層面。影響睡眠品質與飲食， 影響學習，影響到與自己和他人的關係。嚴重的內在批判可能讓壓力指數暴表與導致憂鬱傾向。 內在批判者會不斷的扯你後腿。內在批判者經常是阻止我們往前邁步與放棄夢想的重要關鍵:「我對於這個職缺有興趣，但我一定無法勝任，還是放棄吧」「這個計畫一直是我夢寐以求的，但它的要求感覺好高，我不可能做不到，還是算了」 對抗內在批判著的練習 辨識內在批判者的聲音 最關鍵的第一步是，當腦海裡的聲音出現關鍵詞，比如說「你不夠<形容詞>」，能立刻意識到這是你的內在批判者在說話。 培養一個挑戰內在批判者抗衡的聲音 與之對話 想像在你內心深處有個你能夠無條件接受你的人，當內在批判者開始打擊你的信心的時候，這個角...

在美國的一所高中，一群男學生製作了一份表單，根據女同學的外表給予分數與排名。幾位女性學生站起來對抗，向校方檢舉物化與騷擾女性的行為。 華盛頓郵報的原文報導 。以下是報導的節錄： 「我感到被背叛。他們(男同學)會跟我聊天跟我玩，但在背後他們依然對我打分數。」 「我是他們(男同學)的朋友。但我想對他們來說，我也是個數字。」 「我們不再能接受”男生就是這樣“的藉口。我們需要做些改變。」 約莫40位女學生聚集到校長室表達訴求，希望改善不良的風氣。 其中一位女學生表示「我對於有這份清單並不感到驚訝。製作這些清單的同學並不是少數。是少數的是站出來抗議與發聲的人。而這個文化需要改變。」 其中一位製作這份名單的男同學表示「當身處在一個討論女性外表是被接受的環境，列一個外表評分清單就好像沒這麼可怕，因為大家都已習慣如此。」並表示感謝女生同學站出來發聲「時代已不同，事情確實需要改變。」 該校校長對於女學生們站出來發生感到驕傲。女學生們並發起各式活動，以討論男性為主的文化與風氣為主題，在校內舉辦展覽與討論會。 Photo by  Miguel Bruna  on  Unsplash 身為女性，被針對外表的評頭論足，在成長的過程裡，並不陌生。出了社會，物化女生的行為仍然時有所聞 。相關閱讀< 關於身體 >。 「男生就是這樣」的藉口從小到大聽過不下百次。當大家都默許與合理化這樣的答案，環境將無法改變。包容並不等於忍耐。忍耐，不是解決問題的方法。 對於這群高中女生的勇氣誠心感到無比的敬佩。若女性永遠沈默不語，男生將沒有機會學會對於女性的尊重。 “If there’s one thing I’ve learned in life, it’s the power of using your voice” 如果說在一生中我有學到任何事，那就是運用你聲音的力量  - Ｍichelle Obama蜜雪兒歐巴馬

女生不適合這行？ 每次提到唸的是工程，經常被問到的問題不外乎是「女生念工程會不會太累?」「工程領域男生絕大部分都是男生，女生走這行是不是不適合?」也不乏自動下結論與下指導棋的：「工程產業工時很長壓力很大喔。女生阿，這樣就好了。以後找個人嫁一嫁就好了。找份輕鬆一點的工作能照顧家庭比較重要啦...要不要去考個公務員好了？輕鬆壓力少工時也不長。」 一個想換專業領域的女性朋友，當她告訴她的教授她打算轉行， 「妳確定嗎？做這個壓力很大喔，女生可能不太適合，要不要再想一想，妳爸媽知道嗎？」 這些問題對環境的客觀描述某程度上與事實符合，但背後隱含的假設卻帶有很深的性別刻板印象 。需要唸的書做的實驗量是不分性別，卻鮮少聽聞擔憂女生唸工程是否太辛苦？是的，工程領域男性依然是多數，但這與個人喜好與擅長領域並不相關。 某些領域產業的確相對工時較長壓力較高，但不代表女性沒有能力勝任，不代表女生無法承擔辛苦或高壓。並不是每個女性的人生志向都是找個輕鬆的工作與照顧家庭。 女性比你想的還要堅毅，還要不懼累，還要耐苦。每個人也都有追求自己想走的路的權利。沒有女生適合走的路，只有個人的喜好與選擇。 女生需要特別照顧？ 「下週這個計畫要進來一個女生，大家要好好照顧喔。」 這情形很常發生在男女比很不平衡的理工環境。有趣的是，若今天新進的是一位男性，就不會特別被點出。如果女生要被照顧，為什麼男性可以不用被關懷？如果男性可以不需要特別照顧，為什麼女生就需要？ 在這個領域裡女性是少數但並不特別。女性希望得到的是平等的對待，而不是被放入「特殊條款」來保護。女性或許是少數但並不柔弱，不需要有「雙重標準」， 對女性特別和顏悅色或少給予建議與批評，因為認定女生就是很情緒化很玻璃心，講幾句稍微重的話就會掉淚。認為女性需要特別保護或許出自善意，卻也可能造成壓抑女性表現的反效果。 因為妳是女生 Photo by  Aricka Lewis  on  Unsplash 而當女性努力奮鬥，突破文化與制度的侷限而有所成果時，卻又經常被澆一盆冷水 - 被認定是制度上的既得利益者而把女性的努力和付出一筆勾銷： 「你可以申請到這個學校，因為你是女生。」 「你可以得到這個工作機會，因為你是女生。」 「你能拿到這個案子，因為你是女生。」 「你可...

幾年前與好友聊天時學到一個名詞，英文稱 “Good/Nice Girl Syndrome”，直翻成中文就是「好女孩症候群」。 好女孩症候群的基本症狀是 期望在每個人眼裡都是人人誇讚的好女孩 期望在老師教授眼裡是永遠那個品學兼優的好學生 期望在父母眼裡總是那個聽話乖巧的好女兒 會為了讓別人喜歡妳而去做一些自己其實不認同也不喜歡的事 需要周圍人的認同，也容易不自覺地討好別人 認為好女孩就是什麼都要說好，不能讓別人失望。不知道怎麼拒絕別人。 我一直以來都是重度患者。 努力讀書，考上別人心目中的好學校好科系。我知道這會讓爸媽感到驕傲與欣慰 。 鄰居叔叔伯伯阿姨伯母會稱讚我乖巧懂事 ， 或是羨慕我爸媽有個不用讓他們操心學業的女兒。在關係裡，我改變自己去迎合對方的喜好，完全配合對方的計劃。老師教授上司的要求，無論我覺得合理與否，我都照單全收。我盡可能的融入一些社交圈，儘管在其中我並不感到自在。 在人群裡 ， 我盡量微笑點頭就好，因為意見太多的女孩不受歡迎。 我清楚大家想要看什麼，於是我努力的演出我的「好女孩」角色，套上不合身的戲服、畫上畫完後連我自己都不認得自己的妝、努力微笑，搏得台下的掌聲。回到後台，當一筆一筆卸下妝容，我在鏡裡看見的是一張我自己都不忍看的愁容。 其實 ，我對我選的科系與領域並沒有興趣 。其實 ，在關係裡的討好與配合 ，帶給我的並不是滿足 ，而是徬徨與失落 。其實 ，在一大群人的聚會裡 ，儘管說說笑笑 ， 我經常感到發冷的孤單 。 我對自己好失望。卻不知道出口在哪裡。 因為朋友的鼓勵，有一段時間嘗試心理諮商。諮商師幫助我抽絲撥繭的去理解我的行為與情緒背後的原因。成為別人眼裡的好女孩對我來說的意義到底是什麼？若別人不認同我，對我造成的影響是什麼？我在努力的符合他人對我的期待時，我有那些無意識的假設？又或著 ， 在長期扮演我認為我該扮演的形象，有那些內心的聲音不斷的被選擇性的忽略？ 我開始慢慢理解自己。我之所以會希望我的行爲舉止符合他人的期待、想要當個好女孩，是因為我在意別人的眼光比在意自己更多。 發現我無法拒絕，因為害怕因此不被人接納 。 在看完 <被討厭的勇氣> 後，我意識到，從小到大我並沒有學會「課題分離」。我並沒有去釐清每一件事的決定對誰的影響最大、結果...

有很長的一段時間， 我並不喜歡我的長相, 也不喜歡我的身體。尤其對於身體，有一種潛意識的焦慮 。 Photo by  Aziz Acharki  on  Unsplash 國中正值青春期，有一段時間身體像吹汽球一樣的擃張. 接踵而來的是來自四面八方的關心. 「女孩子不能胖喔，胖了不好看，沒有男生喜歡喔」、 「全家族都沒有胖的基因喔， 是不是自己亂吃」、 「你看看誰誰誰多瘦多好看，要像她一樣啊」。 依然記得某一年寒假結束後， 新學期開始。當時的某科老師一踏進教室看見坐在第一排的我，便在全班面前說「某某某，過年沒有節制吼，怎麼胖這麼多？」全班三十幾雙眼睛頓時落在我身上，我滿臉發燙。十三十四歲的年紀 ， 認為胖是件該羞恥的事， 而維持細瘦身材是身為女孩子的天責。 高中時有一年校規鬆綁, 宣布可自行選擇制服的裙裝褲裝的時候, 我著實鬆了一口氣。我害怕穿裙子露出腿， 因為覺得自己的腿不好看 。當時同學間流行的摺裙再加幾乎及膝的半桶黑襪, 高中三年從沒有勇氣嘗試. 衣櫃除了學校的運動短褲之外沒有其他短褲, 沒有緊身的牛仔褲。 炎炎的夏日 ，我依然穿著寬鬆的長褲。 長褲包的不只是我的身體還有怕人看穿的自卑。 大學期間，經歷反反覆覆減肥與復胖的過程。上網搜尋各種有效的短期減肥方法，不斷的想要塞進學校周邊夜市裡那些很平價卻經常只有一個尺寸的流行女裝。無論自己覺得好不好看，那些樣式的衣服是一種指標, 因為學校裡大家眼中的「正妹」  們都是這麼穿。大學校園裡經常有男生騎腳踏車載著女朋友的情景，多麽青春浪漫的場景，卻多次聽到旁人指指點點「看看那個女生的份量，輪胎都要扁了，男生騎的有夠辛苦」。或一些希望是不經心的傷人話語「看看誰誰誰手臂這麼粗 、腿這麼粗還敢穿著背心短褲出來丟人現眼」。我害怕。害怕我是被人指指點點的那一個。 Photo by  Volkan Olmez  on  Unsplash 換了一個環境後，有緣遇到與我背景很不同卻很談的來的朋友同事。我震驚於她們對於自己的自信。無論身材如何都穿著露肩背心緊身褲在健身房揮汗。 在英文裡的「瘦」並不是一種稱讚。若是稱讚就多是用”Fit”。一位朋友跟我解釋所謂”Fit”, 是一種很健康的氣象, 與胖...