曾經的那個他 - 心靈的距離
現在是德國晚上九點，台灣凌晨三點，啜飲了比利時BRUNE出產的Val-Dieu，甘苦又酸澀的滋味，提拎我走入時間隧道，青春的愛戀回憶，恰如口中正在蔓延的芳醇。
那是大學的一段青澀，多數的新生剛從高中男女校畢業，對異性充滿了旺盛的好奇心，任何一字一句都能觸動心田，不經意的碰觸，雙頰便緋紅而掩飾不住羞澀。那是人生極好的階段，從高中繁重的學業解脫，真正開始了自我探索；那也是人生極純的階段，你來我往，沒有過多的猜忌與算計。
撇除青少年間不切實際的戀愛幻想，我的第一段戀情便是在大學開始，在工學院一大群男孩子裡，女孩子任何芝麻蒜皮的事，都能引起風吹草動。因此當我們公開關係後，總是離不開眾人的焦點，在多數人的眼裡，我們相貌調合，性格愛好相近，又是朋友中口裡所謂的「主流人物」，他們相信，我們的感情終能開花結果，大家熱情地，期待我們有朝一日舉行婚禮，而他們作為我們戀情始終的見證人，都能成為座上賓。我自己也深深相信，生命中的第一位男孩，會是我人生中的那一位，陪伴我成長，一起成家，一起終老。
大學時期的我，其實認識自己不深，我將他視為最重要的人，凡事以他為先決考量，為免磋跎歲月，兩人以他的前程來規劃藍圖，以便有個目標一起向前。恰滿二十歲的年紀，由於他成績頗佳，又得教授青眼，我們決定未來一起到美國深造，為移民努力。
然而在讀書的過程，我發覺自己對研究或者學問並沒有鑽研的興趣，相較之下，我更熱衷於社團活動。在社團裡，我擔任幹部，多次擔任大型活動的主辦人，即使壓力不小，我仍享受著承擔責任，陶醉在調派事務與協調夥伴之間的矛盾，而這些在普世價值的眼裡，不過是個「書讀不好的」、「愛玩的大學生」。
我被當過一些科目，甚至有一兩科是到三修才過關，當時引以為恥，相較學業優秀的他，恨不得找個地洞鑽，如此更加深自己對他的崇拜感。但我依然是我，我改不了翹課去辦活動的習慣，因為課外活動帶給我的成就感，遠比考卷上冷冰冰的紅色數字來的高，那是一種不可量化的喜悅。我沉浸在同伴們因為活動的成功而不吝給我的肯定，也珍惜著搞砸任務時，同伴的互相勉勵及批評指教。於我而言，這些東西無法在如磚塊厚重的書本習得，這是真實的人生，有血有肉，這是真實的大學社會，錯過了也許再也沒機會去經歷。
所幸我的父母並不要求成績，在沒讀過大學的他們眼裡，台大已經夠好了，只要不被退學，他們鼓勵我多交朋友，多體驗大學生活。然而我的心靈與他漸行漸遠，在大家的眼裡，他是個品學兼優又多才多藝的好學生，而我是個令人信服但成績低空的活動常客。由於成績的落差使得我在他面前自卑，總覺得自己比不上他，因此更醉心於活動，只有在統籌規劃活動的我，能夠讓自己心理感到滿足，就像上了癮似的，好像只有這個時候，我才是我。
於是我漸漸體會到我們心靈上的距離，他努力的讀書，偶爾參加系上那些大家眼中「很酷」的活動，搏得了一些名聲，除了為自己驕傲外，很大程度亦是表現給他的父母，他希望未來能夠在社會舉足輕重，以便報答父母的養育之恩，他希望太太賢能，出得了廳堂，進得了廚房。我極進所能地投其喜好，也投其父母喜好，在他父母面前，將自己主辦活動時的決斷與強勢收起，盡力表現唯諾端莊，試圖取信其父母，我將是個賢淑媳婦的人選。
為了討好，我跟他說，如果我們其中一人必須因為家庭而放棄對職涯的理想，我願意那個人是我。他欣喜若狂，安慰地對我笑著，認為我是個願意為他奉獻的人。他笑了，我也笑了，心裡帶著酸苦，恰如比利時的Val-Dieu，我卻不知道這個滋味何來。
事實上，我並不開心，這不是我。
那時我所「猜測」的我，應當是勇於嘗試，不守傳統，不畏挑戰，即使再艱難，跌跌撞撞也要完成目標。這些是我從「課外事務中的自己」所認識的我，那個自己，讓我嘗盡了許多辛苦，也讓我體會了許多苦盡後帶來的滿足。我猜想，如果這個自己能夠成為職場女性，應該能有一番作為。我腦海裡的聲音，不斷的迴轉：「你是有能力，有手腕的，不會只在相夫教子的日常裡感到滿足的！」
接著我陷入極大的痛苦，與他的關係也開始了許多矛盾，當他與研究室的同學，或者教授有所爭執時，我試著給他意見，因為在我眼裡，那些矛盾只需一些溝通便可化解，而達到到雙贏的局面。然而他不懂我的見解，非要等到事情惡化，才回過頭稱讚我有先知能力。我並非有預知的能力，只是本能及經驗使得我能夠判斷事情的發展。我責怪他不聽勸，他也不懂我的杞人憂天。
在一段很長，很長的時間裡，我似乎迷失了自我，心知肚明我是個什麼樣的人，卻扮演著別人期盼我應當的角色，而那些別人，是我當時心愛之人，以及他的父母。
「我根本申請不上美國名校啊！」時常，我無力地看著成績單，試圖叫醒自己，想著一起去美國的藍圖，其實根本達不到。但我叫不醒自己，一次又一次面對現實的挫敗，將我轉化成一個善妒又易怒的人。
無數的，沒意義的爭吵，我還是找不到自己，不知道究竟自己要的是什麼。
有一日，參加了一個安排給有意出國留學的學生論壇，邀請了三四位美國名校的教授演講。其中有兩位是華人女性，看著他們在台上磅礡的演講，細數自己人生中的成就，我傾羨著她們的視野，納悶著自己是否還有機會像她們一樣。在Q&A時間，我也試著提起勇氣發問，正當躊躇時，一位學姐舉了手：
「請問教授，妳們都已經算是成功人士，妳們是如何平衡職場與家庭之間的矛盾呢？我覺得不管了選擇哪一邊，多少都得犧牲另一邊，妳們是如何取得家庭，尤其是丈夫的支持呢？」
兩位教授的唇邊浮起了笑容：「這位同學問的問題很特別，但我相信在座許多女同學一定也有類似的問題。」接著她們的回答，是啟動我人生轉變的第一個開關：
「在職場中成功的女性，的確很難同時照顧到家庭。因此妳需要的，是一個能認識並理解妳人格特質的另一半。另一半的支持很重要，因為他必須在妳闖事業時，做為妳家庭方面的後盾。也許這在台灣很難想像，所以我只能建議妳，去尋找一位尊重並認同妳個人特質，而且能為你照顧家庭的先生……」
學姐看著有點懵懂，教授溫暖地笑著：「有點難懂對不對？簡而言之，找個……好先生！」
茫茫聽眾，我只不過是其中的一點，這番言談卻如雷貫耳，雖然當時沒有完全聽懂，但一字一句皆烙印在我腦海，揮之不去。我轉頭看了看他，他跟著拍了拍手，應該也沒真的聽懂，笑問著我：「我真幸運，妳應該是願意照顧家庭的那一種，對吧？」我默然，對著他深深一笑，心裡起了別的漣漪。
現在是星期日，德國晚上十一點，台灣星期一，已是凌晨五點，令人煩悶的星期一早晨，人們又開始了忙碌的一週。喝完這杯啤酒，微醺的我完成了這份告白，這是我最初的思想重建。
》延伸閱讀：德國留學 - 源與緣
那是大學的一段青澀，多數的新生剛從高中男女校畢業，對異性充滿了旺盛的好奇心，任何一字一句都能觸動心田，不經意的碰觸，雙頰便緋紅而掩飾不住羞澀。那是人生極好的階段，從高中繁重的學業解脫，真正開始了自我探索；那也是人生極純的階段，你來我往，沒有過多的猜忌與算計。
撇除青少年間不切實際的戀愛幻想，我的第一段戀情便是在大學開始，在工學院一大群男孩子裡，女孩子任何芝麻蒜皮的事，都能引起風吹草動。因此當我們公開關係後，總是離不開眾人的焦點，在多數人的眼裡，我們相貌調合，性格愛好相近，又是朋友中口裡所謂的「主流人物」，他們相信，我們的感情終能開花結果，大家熱情地，期待我們有朝一日舉行婚禮，而他們作為我們戀情始終的見證人，都能成為座上賓。我自己也深深相信，生命中的第一位男孩，會是我人生中的那一位，陪伴我成長，一起成家，一起終老。
大學時期的我，其實認識自己不深，我將他視為最重要的人，凡事以他為先決考量，為免磋跎歲月，兩人以他的前程來規劃藍圖，以便有個目標一起向前。恰滿二十歲的年紀，由於他成績頗佳，又得教授青眼，我們決定未來一起到美國深造，為移民努力。
然而在讀書的過程，我發覺自己對研究或者學問並沒有鑽研的興趣，相較之下，我更熱衷於社團活動。在社團裡，我擔任幹部，多次擔任大型活動的主辦人，即使壓力不小，我仍享受著承擔責任，陶醉在調派事務與協調夥伴之間的矛盾，而這些在普世價值的眼裡，不過是個「書讀不好的」、「愛玩的大學生」。
我被當過一些科目，甚至有一兩科是到三修才過關，當時引以為恥，相較學業優秀的他，恨不得找個地洞鑽，如此更加深自己對他的崇拜感。但我依然是我，我改不了翹課去辦活動的習慣，因為課外活動帶給我的成就感，遠比考卷上冷冰冰的紅色數字來的高，那是一種不可量化的喜悅。我沉浸在同伴們因為活動的成功而不吝給我的肯定，也珍惜著搞砸任務時，同伴的互相勉勵及批評指教。於我而言，這些東西無法在如磚塊厚重的書本習得，這是真實的人生，有血有肉，這是真實的大學社會，錯過了也許再也沒機會去經歷。
所幸我的父母並不要求成績，在沒讀過大學的他們眼裡，台大已經夠好了，只要不被退學，他們鼓勵我多交朋友，多體驗大學生活。然而我的心靈與他漸行漸遠，在大家的眼裡，他是個品學兼優又多才多藝的好學生，而我是個令人信服但成績低空的活動常客。由於成績的落差使得我在他面前自卑，總覺得自己比不上他，因此更醉心於活動，只有在統籌規劃活動的我，能夠讓自己心理感到滿足，就像上了癮似的，好像只有這個時候，我才是我。
於是我漸漸體會到我們心靈上的距離，他努力的讀書，偶爾參加系上那些大家眼中「很酷」的活動，搏得了一些名聲，除了為自己驕傲外，很大程度亦是表現給他的父母，他希望未來能夠在社會舉足輕重，以便報答父母的養育之恩，他希望太太賢能，出得了廳堂，進得了廚房。我極進所能地投其喜好，也投其父母喜好，在他父母面前，將自己主辦活動時的決斷與強勢收起，盡力表現唯諾端莊，試圖取信其父母，我將是個賢淑媳婦的人選。
為了討好，我跟他說，如果我們其中一人必須因為家庭而放棄對職涯的理想，我願意那個人是我。他欣喜若狂，安慰地對我笑著，認為我是個願意為他奉獻的人。他笑了，我也笑了，心裡帶著酸苦，恰如比利時的Val-Dieu，我卻不知道這個滋味何來。
事實上，我並不開心，這不是我。
那時我所「猜測」的我，應當是勇於嘗試，不守傳統，不畏挑戰，即使再艱難，跌跌撞撞也要完成目標。這些是我從「課外事務中的自己」所認識的我，那個自己，讓我嘗盡了許多辛苦，也讓我體會了許多苦盡後帶來的滿足。我猜想，如果這個自己能夠成為職場女性，應該能有一番作為。我腦海裡的聲音，不斷的迴轉：「你是有能力，有手腕的，不會只在相夫教子的日常裡感到滿足的！」
接著我陷入極大的痛苦，與他的關係也開始了許多矛盾，當他與研究室的同學，或者教授有所爭執時，我試著給他意見，因為在我眼裡，那些矛盾只需一些溝通便可化解，而達到到雙贏的局面。然而他不懂我的見解，非要等到事情惡化，才回過頭稱讚我有先知能力。我並非有預知的能力，只是本能及經驗使得我能夠判斷事情的發展。我責怪他不聽勸，他也不懂我的杞人憂天。
在一段很長，很長的時間裡，我似乎迷失了自我，心知肚明我是個什麼樣的人，卻扮演著別人期盼我應當的角色，而那些別人，是我當時心愛之人，以及他的父母。
「我根本申請不上美國名校啊！」時常，我無力地看著成績單，試圖叫醒自己，想著一起去美國的藍圖，其實根本達不到。但我叫不醒自己，一次又一次面對現實的挫敗，將我轉化成一個善妒又易怒的人。
無數的，沒意義的爭吵，我還是找不到自己，不知道究竟自己要的是什麼。
有一日，參加了一個安排給有意出國留學的學生論壇，邀請了三四位美國名校的教授演講。其中有兩位是華人女性，看著他們在台上磅礡的演講，細數自己人生中的成就，我傾羨著她們的視野，納悶著自己是否還有機會像她們一樣。在Q&A時間，我也試著提起勇氣發問，正當躊躇時，一位學姐舉了手：
「請問教授，妳們都已經算是成功人士，妳們是如何平衡職場與家庭之間的矛盾呢？我覺得不管了選擇哪一邊，多少都得犧牲另一邊，妳們是如何取得家庭，尤其是丈夫的支持呢？」
兩位教授的唇邊浮起了笑容：「這位同學問的問題很特別，但我相信在座許多女同學一定也有類似的問題。」接著她們的回答，是啟動我人生轉變的第一個開關：
「在職場中成功的女性，的確很難同時照顧到家庭。因此妳需要的，是一個能認識並理解妳人格特質的另一半。另一半的支持很重要，因為他必須在妳闖事業時，做為妳家庭方面的後盾。也許這在台灣很難想像，所以我只能建議妳，去尋找一位尊重並認同妳個人特質，而且能為你照顧家庭的先生……」
學姐看著有點懵懂，教授溫暖地笑著：「有點難懂對不對？簡而言之，找個……好先生！」
茫茫聽眾，我只不過是其中的一點，這番言談卻如雷貫耳，雖然當時沒有完全聽懂，但一字一句皆烙印在我腦海，揮之不去。我轉頭看了看他，他跟著拍了拍手，應該也沒真的聽懂，笑問著我：「我真幸運，妳應該是願意照顧家庭的那一種，對吧？」我默然，對著他深深一笑，心裡起了別的漣漪。
現在是星期日，德國晚上十一點，台灣星期一，已是凌晨五點，令人煩悶的星期一早晨，人們又開始了忙碌的一週。喝完這杯啤酒，微醺的我完成了這份告白，這是我最初的思想重建。
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